GANTENG ga selalu bisa meneduhkan, yg pasti meneduhkan itu GENTENG.
Orang bilang kamu murah senyum? Hebat sih, tapi kalah sama aku, soalnya senyumku gratis…
Tidak semua hal bisa dicari dg Google, misalnya jodoh.
ga papa kok kamu ga nerima cinta aku, yg penting kamu nerima lamaran aku…ya? #aihsedap
Wanita yg rajin bangun pagi cocok diajak bangun rumah tangga
Kalo eneng mau jadi tulang rusuk abang, abang bersedia jadi tulang punggung keluarga kita kelak
Lebih baik diam dan terlihat bodoh daripada sok tau dan terlihat sangat bodoh.
Saat ada masalah, orang optimis akan bilang: “gue MAMPU!” tapi orang negatif akan bilang: “MAMPUS gue!”
Sebelum BERAKTIVITAS, banyak org mulai pagi dg BERAK, nonton TIVI, atau nyiapin TAS.
Hal2 besar terjadi krn ada hal2 kecil. Saat anda pingin buang air BESAR, tetap saja butuh kamar KECIL kan?
Girls, kamu bukan ayam goreng, jadi jangan mau paha dan dadamu jadi sarana pemuas si dia…
perbedaan rayap dan selingkuh: rayap merusak rumah, selingkuh merusak rumah tangga.
Ulangan mendadak sering membuat siswa mendadak mules.
Ciri2 org yg mudah dibohongi dan dikasi janji palsu: percaya ramalan zodiak
Suatu saat akan ada wanita lain dihatiku selain kamu: putri kita
Kecap apa yg bisa bikin pingsan? Kecapean gali sumur seharian
Cewe berambut panjang itu anggun, cowo berambut panjang itu ang…gap aja ga kenal kalo ketemu di jalan…
Memancing adalah kegiatan yg membuat tubuh rileks, kecuali memancing keributan.
single tapi bahagia itu mungkin, yg ga mungkin itu single tapi pacaran.
Cowo berjenggot tipis lebih disukai daripada cowo berdompet tipis
Padi: semakin berisi semakin menunduk. Pelajar pas ditanya guru: semakin kosong (otaknya) semakin nunduk
Maaf ya, gue bukan pemalas, daritadi tu gue lg sibuk bekerja mengubah oksigen jadi karbondioksida…
Katanya laki ga suka rasa-rasa, tapi aku begitu kenal kamu langsung muncul rasa cinta dan rasa sayang
Perokok yg hebat adalah yg mengatakan “besok seharian gue ga akan ngerokok” gitu terus diulang tiap hari.
Cara mudah mengenali apakah seorang cewe perawan/janda: 1. Dekati 2. Pasang senyum menggoda 3. Pinjam KTPnya
Sama mantan inget, kok sama sholat bisa lupa?
=========================
Deketan kamu aku ngerasa ga aman, soalnya kamu suka mencuri sih… mencuri perhatian
Kecantikan wanita ibarat friendster, walau keliatan keren, suatu saat akan hilang juga.
Kalo ngantuk ya tidur, jangan ditahan, kasian ngantuk kan gak salah masa ditahan2.
Kecantikan seorang cewe berkurang 32% saat wajahnya pucet dan berkurang 68% saat ketauan punggungnya bolong.
Cowo yg suka pake rok itu bencong. Jadi, cowo yg suka pake rokok itu bencong-ok?
Ngaku mau cari tugas di Internet= 10 menit browsing tugas di google, 2 jam main di twitter dan fesbuk.
Jaman sekarang bukan hanya lingkungan yang tercemar, bahkan nama baik juga!
Gw ngerasa beruntung bgt lahir di Indonesia, bukan di Jerman. Soalnya, gw ga bisa bahasa Jerman!
Macet adalah anugerah… bagi pedagang tahu sumedang, bakpau, dan asongan.
Piring dan payung ini ga kenal emansipasi deh, ada yg cantik tapi gada yg ganteng!
Berterimakasihlah pada orang jelek, karena mereka ada, kita bisa terlihat ganteng
COCA COLA= cowok cakep, cowok lajang
Penyesalan selalu datang belakangan, kalo datang di awal namanya pembukaan.
Kalo di kaskus semua dipanggil ‘gan’, kalo di twitter semua dipanggil ‘min’, kalo di fesbuk semua ngomong sama tembok..
Ga usah bangga ngetwit pake bahasa inggris, kalo emang jago, coba ngetwit pake sandi rumput…
karyawan dan sastrawan itu cowo. Kalo cewe: karyawati dan sastrawati. Jadi polwan itu harusnya cowo dong?
MendinganJomblo ketika si cewe bilang ‘aku suka padamu’, dan cowonya jawab ‘aku suka dadamu’
Kamu cantiknya baru ya? Pantes mukanya masih seger banget…
Cinta lokasi itu ga baik, tapi lebih ga baik lagi cinta lokalisasi
Cintaku ke kamu ga butuh alasan, tapi butuh balasan
#JLEB itu, pas aku jatuh hati sama kamu, kamu malah jatuh pingsan liat aku
Cowo cakep yg rapi dicurigai rajin ngelakuin krim bath, cowo kucel yg jelek dicurigai rajin ngelakuin krim…inalitas.
Anginnya kenceng banget hari ini, sampe-sampe rindu aku ke kamu aja bertebaran ke mana-mana.
Ngeliat cowo pake BEHEL emang kayak kurang jantan, apalagi kalo ngeliat cowok pake BEHA.
Cemburu bukan jagung, JANGAN DIBAKAR!
Djokovic itu kalo di Indonesia bisa dipanggil pak Djoko
Kata siapa hukum bisa dibeli! ga semua hukum bisa dibeli di Indonesia, misalnya aja hukum kekekalan energi.
========================
kumpulan tweet lucu di twitter – kumpulan tweet unik – koleksi twet romantis – kumpulan twit cinta mesra – status facebook lucu gokil lebay unik
=========================
Berikanlah HARAPAN bagi jiwa yg terpuruk. Berikanlah SARAPAN bagi perut yg kukuruyuk
Cowo mapan itu MENGESANKAN, cowo manja itu MENGENASKAN #bedatipis
Gatal krn ketombe? Udah ganti2 shampoo tp ga manjur? Gampang! Ada solusi jitu: cukup cukur gundul rambut anda! Dijamin
manjur!
Terlalu banyak menuntut itu ga baik, kecuali yg dituntut adalah ilmu.
Bagi abang, eneng ibarat martabak: manis dan spesial! #aihsedap
Perkawinan itu memang harus serius, kalo yg santai namanya perkawanan.
Baru liat girlband pake jilbab udah heran, gimana kalo liat boyband pake jilbab? #PastinyaBakalDicekal
#SalahGaul adalah pas di bioskop, orang lain beli POP CORN, elo dengan ngototnya minta DANGDUT CORN sama penjualnya…
Ga harus seksi utk jadi rebutan lelaki, itu bola sepak, bulet gitu dikejar2 sama 22 lelaki…
Brondong jagung= POP-CORN. brondong oke= POP-OK.
Aku ga suka tidur dibawah AC, dingin. Tapi ya gimana, ga mungkin soalnya tidur diatas AC…
Sejelek apapun anda, tetap bisa tampil menarik! Paling tidak, menarik becak!
Apa yg membuat cowok terlihat macho? huruf C, tanpa dia, cowok akan terlihat maho (¯―¯٥)
Lebih baik ngerayain kelulusan dg makan-makan, daripada ngerayain dg minum-minum #DamnItsTrueBanget
Kesehatan itu kayak kunci motor, keliatannya sepele dan suka ditaruh sembarangan, tp begitu ilang bikin kelabakan -
Orang yg sering tertawa belum tentu gila, dan orang yg ga pernah tertawa belum tentu waras.
Aku lg merintis usaha kecil2an nih…. usaha dapetin restu bapak kamu #aihsedap
Wanita mencari cinta yg TULUS, pria mencari cinta yg MULUS #MendinganJomblo
Gerakan sejuta facebooker dukung kamu menerima lamaranku #aihsedap
Aku ga minta kamu mencintaiku selamanya, aku hanya minta kamu mencintaiku seumur hidupku #aihsedap
Aku tuh pelupa, saking pelupanya, sampe lupa gimana cara ngelupain kamu… #aihsedap
Tulisan tangan paling jelek adalah yg penulisnya sendiri sampe ga mampu membacanya
========================
kumpulan tweet lucu di twitter – kumpulan tweet unik – koleksi twet romantis – kumpulan twit cinta mesra – status facebook lucu gokil lebay unik
=========================
cek pelawat itu apa sih? Ada ga cek doktel atau cek sustel? #gagalpaham
Lelaki sejati musti rajin angkat beban, biar nanti sanggup menanggung beban hidup
keluarga.
Dunia terasa lebih damai ketika blackberry masih hanya nama buah, dan smash hanya jenis pukulan dlm bulutangkis.
Mata kamu ada gravitasinya ya? Soalnya tiap kali diliatin kamu aku jadi tertarik…
Lelaki sejati bukanlah dia yg bisa dipegang2 badannya, tapi yg bisa dipegang omongannya.
Tadinya aku mau beliin kamu permata, tapi ternyata kilaunya ga ada yg seindah mata kamu #aihsedap
Cantik ga harus putih, tapi harus perempuan.
BAHAYA: naik motor sambil telpon, LEBIH BAHAYA: naik motor sambil twitteran, PALING BAHAYA: naik motor sambil twitteran… pake laptop.
Rasa cinta aku ke kamu itu kayak rumah makan padang: sederhana #aihsedap
Sebenernya tadinya aku ga marah, sampai kamu bertanya ‘lo marah yaaa?’ utk ke 67 kalinya.
Kamu tu kayak rokok, bikin kecanduan kalo sehari ga ketemu. Untungnya kamu ga merusak kesehatan ya? #aihsedap
Jadi jomblo NGENES masi lebih terhormat daripada punya pacar NGERES.
Tidak semua orang jadi pendiam ketika tidur, ada juga yg malah ngorok keras bgt…
Meski bahagia itu sederhana, tapi ga semua yg kompleks itu sedih. Misalnya aja: kompleks perumahan.
Matamu itu kayak lampu merah, membuatku berhenti setiap kali melihatnya #aihsedap
Kamu ngirim sms ga ikhlas banget sih? Selalu minta balasan! (¯―¯٥)
Harusnya pemerkosa di angkot itu dicambuk ratusan kali, biar yg lain ga berani, bukannya malah ikut2an #MaafAdminEmosi (# `Д´)
Lelaki sejati MENIKAHI lalu MENAFKAHI. Lelaki bejat MENIKMATI lalu MELANGKAH PERGI.
Istri kadang ga konsisten, maunya dicintai apa adanya, tapi ga mau dinafkahi apa adanya (¯―¯٥)
Sebenernya gue termasuk anak nongkrong, soalnya kebetulan WC dirumah gue WC jongkok.
Cewe lebih suka ikut2an dibanding cowo. Buktinya banyak cewe ikut2an suka pake celana, tapi ga ada cowo yg ikutan pake rok.
#perbedaan baju dan mata: cuci baju bikin pakaian bersih, cuci mata bikin pikiran kotor.
Jam pelajaran yg disukai pelajar adalah jam kosong
#perbedaan Remaja Labil dan Lelaki Sejati= Lelaki Sejati: aku cinta padamu. Remaja Labil: aku cinta dadamu.
Bad: ketiduran di kelas, worse: saat itu lagi ada inspeksi dari kepala sekolah, worst: tidurnya ngorok keras bgt.
Heran sm serial vampire diaries, era digital gini masi pake diary, lebih gaul kalo judulnya ‘The Vampire Blog’ ato ‘ The Vampire Account’
Jangan ragu dalam memecahkan masalah! Kecuali kalo ada tulisannya “memecahkan berarti membeli”
Jangan cepat menyerah, tanpa kita sadari kesempatan sudah di depan mata. Masalahnya, di depan mata siapa??
Ujian yg bener2 gabisa nyontek adalah ujian kehidupan
kumpulan tweet lucu di twitter – kumpulan tweet unik – koleksi twet romantis – kumpulan twit cinta mesra – status facebook lucu gokil lebay unik
*tukang parkir* Mundur mundur.. Kiri dikit.. Op.. Maju dikit.. Mundur balas kanan.. Op.. Op.. Oppa Gangnam Style.. Op.. Op.. Op.. Op..
Nama kmu siapa ? | cici cucu mimi | wah,nama panjangnya apa dek ? | cicius cucungguh mimiapah bang | -__-
Din Follow twitter gw dong! | kayanya gak bisa deh.. | kenapa? | hp gw gak ada tombol follownya
Beb, followers kmu berkurang 1 tuh | ih tau aja, kmu perhatian banget deh sama aku *GR* | iya, soalnya aku yg unfollow kmu, kita putus!!!
Setelah "sesuatu" kini syahrini mempopulerkan "cetar" yg berarti "CEwek yg bikin gemeTAR"
Persamaan Insomnia dgn Broadcast itu sama-sama sering di lakukan oleh jomblo kesepian
Ncu dlu kakek pas muda jago lari loh | Lari kakek cepet dong? | Ya engga ncu | Loh katanya jago lari? | Kan lari dari kenyataan ncu | -____-
Beb, sebenernya kamu sayang gak sih sama aku?| Hmm.. Dikit!| Kok dikit?| Hemat Beb hemat, biar gak cepet abis sayangnya!| -___-"
Bang ojek | Ya dek? | Ke monas brp? | 30 ribu | Ke pasar minggu? | 50 ribu, emang adek mau kmn? | Ohh, saya mau pulang bang, bye! | Щ(ºДºщ)
Eh din bedug mesjid kok ada dirumah lo? | Hah? Masa? Lo liat dimana? | Itu di dapur | ITU BUKAN BEDUG MESJID!! ITU EMAK GUE!! (۳º̩̩́_º̩̩̀)۳
Makan Jengkol itu SESUATU.. SESak bUang Air tapi Takut baU..
Kalau homo/maho panggilannya "ho", Jomblo panggilannya "mblo", LDR panggilannya "kor", Yup.. Kor.. Korban.. Korban LDR..
Terbukti telah 'menusuk' hati temannya dari belakang, seorang pria kini terancam di 'hukum' jomblo seumur hidup!
Pacaran : Maen ke rumah pacar. | LDR : Asik telfonan. | Jomblo : Ngebaca satu persatu Motivasi Mario teguh
Cinta itu seprti MAGNET. harus bisa menerima (+) dan (-) nya pasangan kita. Kalau dua-duanya cuma pengen (+) nya aja! pasti gak bakal bisa bersatu!
Cari pacar itu yang ber-wibawa.. Wiiiiiiibawa Ferrari.. Wiiiiiiibawa Hammer.. Wiiiiiiibawa MiniCooper.. Wiiiiiiibawa Mercedez..
Nurut amat pacarnya suru ga kemana2. Eh ga kmn2 beneran. Emg yakin tuh pcrnya juga bnran ga kemana2?
Pacaran : 3G | LDR : 2G | Jomblo : EDGE kemudian GPRS kemudian SOS
JOMBLO 4L4Y: 'CkUpZ 5uD4h d14 54k1t! H4t1 1n1. kUw RuZ b1x4 b4h4614 tnP4 d1R1'a'
PDKT yg berhasil itu kalo lu nanya sesuatu, DOI JAWAB dan BALIK NANYA. BUKAN kayak WAWANCARA
km&aku itu kaya HP sm SIMCARD,tanpamu aku bkn apa2 | aaa soswit:* | *dlmhati* HAHA dia gk tau kl hp gw DUAL SIM
Horror banget adalah saat lo lagi boker, trus nengok ke lubang wc tiba2 ada muka mantan lu trus dia bilang "plis!! jangan siram gue!" -____-
Ngapain mantan dipikirin? Uda kayak dia mikirin lu aja. Mending ditangisin. #eh
Dosen gue: knp mobil klo ada traffic light berhenti? | gue : ada polisi pak | dosen: salah. Karena dia ngerem..
Please yg punya pacar, jangan pacaran di twitter. Tunjukkanlah toleransi berasmara
Sudahkah anda berbicara kepada si dia hari ini? Tunjukkan perhatian anda, tapi jangan lebay
Couple : aku pasti lamar kamu (˘⌣˘)ε˘`) | LDR : aku pasti telepon kamu (ʃƪ˘˘ﻬ)~♥ | Jomblo : aku pasti pelet kamu ╰(◣﹏◢)╯
*Disekolah* Siapa penemu SABUN yg pertama kali ?? | *murid-murid* JOMBLO BUKK !! | -____-
Papa adek mau boneka itu .. | yg mana adek ? | itu itu *nunjuk SPG rokok* | klo itu sih papa juga mau #AnakBapakSama
Remaja masa kini lebih mudah mengingat kenangan mantan dibanding jasa-jasa pahlawan
Jangan salahkan pacar kalo dia selingkuh. Tetapi salahkan diri lo sendiri kenapa tidak selingkuh juga
Orang Pintar Minum Tolak Angin, Orang Bodoh Makan bungkusnya Tolak Angin
Gue suka sama seseorang nih | Siapa? | inisial depannya L , belakang O | Berapa huruf ? | Dua
Jomblo : Santai kaya dipantai | LDR : Dompet tepos akibat Pulsa | Pacaran : Kamu hamil ...aduhh *__* #JombloIsTheBest
Jon, semalem nnton bola ga lo?| nnton dong!| bohong lo jon! semalem kan mati lampu | Gw nntonnya pake lilin sob
Nek,kok sendirian di jalan cucunya mana Nek?? | Woi jng sok akrab deh lo sm gw, mau godain gw kan lo?? biar janda gw bkn cewe gampangan!!!
Lu suka ngerokok ? | Ngga | Minum2? | Ngga | Kalo judi? | Nggak juga | Jd lu sukanya apa dong Jon? | Ngebohongin Lo
Dibalik Pria yg sukses, ada Mantan yang ingin ngajak balikan
Pacaran aja sama MIO kalau hidup kamu itu pengen SUKA SUKA -_____-
*Pom Bensin* bensin seliter brp? | 5000 pak | klo stengah? | 2500 pak | klo setetes? | setetes mah gratis pak |ya udah tetesin dah sampe full
Pacaran: "SUMPAH, baru ketemu udah kangen lagi!" | LDR: "SUMPAH, pengen cepet ketemuan!" | Jomblo: "SUMPAH, kalimat tadi menusuk hati banget!"
Fase Hidup couple = Bayi ------> Balita ------>AL4Y -----> Beranjak dewasa -----> Pacaran --->Telat 3 bulan
2012 : *sms* love you | 1945 : *tulis surat* dari loeboek hatikoe tjang terdalam, akoe mencintai moe adinda koe *kirim pake burung merpati*
*para petinggi negara* Tahun 1945 : "Merdeka ataoe mati !!!" | Tahun 2012 : "Merdeka gak merdeka, yang penting Korupsi !!!"
Bhs Indonesia : Aku Cinta Kamu | Bhs Inggris : I Love You | Bhs alay : aQoeh ChaiaNK qMoeH CeLaManyaH.. ciYusSs...
Cara paling efektif untuk menghindari seseorang adalah dengan pura2 asik mainin HP
Lulusan S1 ya? | iya Pak | bisa apa kamu? | bisa move on kenangan akan mantan Pak | ...
Awas tai kucing!! | Ah, bkn deh kyknya sob | masa sih? coba lo colek | *colek* eh iya tai kucing | Tuh kan! Untung ga keinjek #SamaBego
BBM lo error ga? | ngga. | bohong | sumpah! | kok bisa? | iya soalnya gue ga pake BB -_- | ......
*bagi raport* Jono! | iya pak.. | ini hancur banget! | Nilai saya hancur pak? | bukan | trus yg hancur apa? | foto kamu! | COT!!! Щ(ºДºщ)
Kalau ada jarum karatan, jangan disimpan di dalam peti. Kalau sudah jadi mantan, jangan disimpan di dalam hati
Becak! ke alun2 brp?| 5rbu aja mas | klo sma tas koper brp? | tas koper gratis mas | ya udah nih tas koper lo bawain, gw lari aja ampe sono
